Когда партнер злится - что вы видите?

Раздражение, претензию, атаку.

И реагируете соответственно. Либо защищаетесь. Либо атакуете в ответ. Либо замыкаетесь и ждете пока пройдет.

Но что полезно знать про гнев: это не первичная эмоция. Гнев - следствие.

Под ним почти всегда что-то пряечтся. Более раненое и менее удобное для предъявления.

Например:

• Жена злится что муж снова поздно пришел. Под этим часто - я снова чувствую, что мне нет места в твоей жизни. Я ненужная.

• Муж раздражается, что жена опять напоминает про какое-то дело. Под этим часто - я не справляюсь, я недостаточный, и мне больно когда мне на это указывают.

• Партнер вспылил из-за мелочи. Под этим - копилось неделями что-то другое, что страшнее предъявить.

Гнев - всегда верхний слой, который безопасно показывать.

Показать его - это остаться сильным. Показать боль или страх - это стать уязвимым, слабым. А в паре, где уже давно небезопасно, уязвимость почти невозможна. Слишком велик риск, что по ней как раз и ударят.

Получается замкнутый круг.

▶️ Один не может показать боль - показывает гнев. ▶️ Второй видит гнев - реагирует на гнев тоже защитой. ▶️ Первый чувствует, что его опять не поняли и видимо не поймут - злится сильнее. И тем более не покажет слабость. ▶️ Второй еще сильнее уверен, что партнер просто агрессивный человек. И тоже тем более не покажет слабость.

Никто не видит, что разговор, который мог бы все изменить, лежит на один слой глубже.

С этим слоем работает парная терапия. Я не учу людей не злиться - это невозможно и не нужно. Я учу видеть и доносить то, что под злостью. И учу слышать то, что под злостью у партнера. Не только говорить уязвимо - навык. Принимать уязвимость - тоже навык.

Но даже если это происходит часто бывает так, что один наконец решается открыться, а второй не верит. Буквально, даже на сессии может сидеть и говорить: "Это конечно звучит хорошо. Посмотрим. Но слабо верится". Следующий пост будет про это недоверие