Хочу с вами порассуждать на тему отношений. Поговорите со мной, пожалуйста🤗 Пост навеян чтением в ленте постов коллег, в которых звучат фразы типа "выбирала слабых партнеров", " выбирала нарциссов" потому что у тебя травма покинутости/насилия/отвержения. Безусловно, взаимосвязь с защитными стратегиями есть, но только ли в женщинах дело?

Насколько мы свободны выбирать? Мне кажется преувеличением исходить из идеи безграничного выбора, в котором мы из-за своих травм, якобы принимаем неверные решения. В поиске партнера мы чисто физически можем встретить ограниченное количество мужчин/женщин.

В послевоенные времена, мужчин было мало и они поголовно были травмированы, в лучшем случае, ПТСР, которые тогда никто не лечил. Поколение послевоенных детей 45е-60е годы рождения, наши родители - да тоже не приходилось рассчитывать на здоровые отношения, я вижу очень много похожих моделей семей, весь СССР жил в едином контексте.

Только примерно с 80х годов рождения стал появляться выбор и надежда на отношения, в которых, по-настоящему хорошо обоим. Но выбор по-прежнему, ограничен. Выживания все еще больше в массе своей, нежели хорошей жизни, которая появилась, наверное, массово после 2010 года.

А там где выживание, людям небезопасно, и они живут из защитных стратегий: контроль, борьба и подчинение, замирание, подчинение, бунт, убегание.

Это не вяжется с хорошими отношениями, правда?

И большинство проблем (и разводов в семьях) из-за того, что люди не могут выкарабкаться из своих защитных стратегий и травм и топят отношения.

И эти травмы/защиты есть у всех нас в той или иной степени и того или иного вида. Да, у кого-то сильнее проявлены. И с такими людьми в партнерстве тяжелее, потому что когда включается выживание, партнерство выключается.

Но чтобы выбрать психически здорового партнера, нужно хорошо разбираться и отличать здоровое от нездорового. Психологи и психиатры этому годами учатся и не только в институтах.

О чем мой месседж, собственно: Хочется смягчить перекос ответственности с женщин (и мужчин) за "выбор не тех". Не только травмами объясняется выбор, но и объективно ограниченным выбором и не знанием критериев здоровья или совместимости. Что мы понимаем в отношениях в 20-30 лет, когда выбираем партнера для брака?

Есть в этом вопросе определенный аспект везения, может, даже судьбы (регрессионная терапия это подтверждает) - встретить "своего" человека.

Я опираюсь на постулат, что мы выбираем наилучшее из доступного нам на момент принятия решения. Но выбор ограничен и на него влияет много факторов.

В контексте темы выбора партнера, мы всегда действуем в неопределенности и не можем с уверенностью сказать, каким будет партнер через, скажем, 10 лет. Это не отменяет возможности на это влиять, но гарантий не дает. И "не тем" партнер может стать не сразу, в момент принятия решения об отношениях, а много позже.

Поэтому все идеи "вы выбираете не тех, приходите, я вас вылечу и будете выбирать тех" - маркетинговые уловки. Знание критериев хороших отношений и освобождение от ограничивающих убеждений повышает шансы разглядеть мужчину, с которым в отношениях будет хорошо, но это не повышает шансы его встретить.

Повышает эти шансы только готовность продолжать искать, даже если ты уже много раз разочаровывалась и обжигалась.

Что вы про это думаете?