Что я поняла за свой 39-й год. Часть 2 👇

Иногда в терапии нужно остановиться

Сейчас будет странный инсайт, потому что я человек, который топит за психотерапию, всем советует пойти к психологам, сам прошёл очень большой путь в этой сфере. Но именно в этом году я вдруг осознала: терапия, с одной стороны, невероятно помогла мне познать себя и вообще познать жизнь, принять её, довериться ей, — а с другой стороны, терапия меня испортила. И я сейчас не шучу.

Раньше я двигалась на куче комплексов. Я старалась быть отличницей. Синдром самозванца заставлял меня стараться в два раза больше. Мне всё время казалось, что я недостаточная, — поэтому я была лучшей везде, у меня получались лучшие проекты, лучшие команды. Потому что мне так важно было нравиться: руководителям, клиентам, сотрудникам. Мне казалось, что недостаточно сделать на пять — надо на пять с плюсом, потому что иначе меня отменят, мне откажут, меня бросят. И всё это двигало меня очень быстрым темпом к большим, крутым достижениям.

А потом я всё это проработала в терапии. Я узнала, что часть моих поступков — это попытка добиться внимания отца, который меня не воспитывал, и заслужить восхищение мамы. Что моя эмпатия — это скорее реакция на травму: умение быстро считывать, безопасно ли здесь, не отвергнут ли, умение подстроиться под другого. И, выведя это в осознанность, в следующие разы, когда у меня появлялся импульс достичь чего-то из травмы — типа я сейчас всем покажу, меня заметят, — моё осознанное «я» говорило: о, это мы из травмы действуем, нам это не нужно, ты и так достаточна, мир тебя и так любит. И я просто перестала действовать вообще. Потому что бороться стало больше не за что. Достигать, улучшать, создавать — зачем, если мы тут в терапии выяснили, что всё окей? И мой рост вообще остановился.

И в какой-то момент я вдруг поняла: да, плохо жить в травмах, установках, страхах. Но и совсем без них, будучи супер осознанной, тоже не жизнь — в моём случае я просто перестаю двигаться, перестаю желать. Мне однажды муж в этом году сказал: знаешь, Оля, ты стала такая осознанная, что с тобой стало скучно разговаривать. Ты стала невероятно пресным человеком, ты всё вводишь в концепцию того, что вот так всё и должно быть, ты стала такая понимающая и принимающая, что вся твоя фишка и харизма просто вышли из чата. И я, как ни странно, скучаю по себе той, у которой в осознанность было выведено практически ничего. Оля с ебанцой была повеселее.