Что я поняла за свой 39-й год. Часть 4 👇

Знания невозможно передать, их можно только добыть В этом году я немного побыла в наставничестве. У меня были романтические представления: вот я, до хрена умная, уже много знающая, соберу вокруг себя группу предпринимателей и буду их опылять своим опытом, они все преисполнятся, у них всё пойдёт в гору, и мы такие все умные, вдохновлённые, будем двигать бизнесы друг друга. А в реальности все хотят волшебную таблетку. Очень мало людей, которые готовы к настоящим трансформациям и действиям, — большинство скорее хочет переложить ответственность за свой успех и неудачу на других.

И я поняла, что это как метафора про книгу. Я, как наставник, — книга. Во мне много полезного, но ты можешь меня вдумчиво прочитать, можешь пролистать, а можешь вообще ни разу не открыть. Формат группового наставничества мне не подходит, потому что моя потребность вкладывать неравноценна потребности людей брать. Я готова делиться безвозмездно, а брать или не брать — выбор каждого. Кстати, это касается и меня: я читаю очень много книг, но часто, вычитав что-то умное — охренеть, вот это подход, — не внедряю это в жизнь. Просто кладу в свою умную голову ещё одну монетку знаний, которая не превращается в навык. И это большая точка роста на следующий год: учиться не чтобы учиться, а научиться учиться.

Стыд и ярость — это то, что мне ещё предстоит исследовать

В этом году я осознала, что одно из базовых чувств, которое мной движет, — это стыд. Стыдно быть не идеальной, совершать ошибки, чего-то не знать, облажаться перед клиентами, подвести партнёров. И на основе этого я вдруг обнаружила, что саботирую рост собственного агентства. Потому что чем оно больше, тем больше шансов облажаться, не дотянуть на пять с плюсом, — а значит, тем больше стыда я привлекаю в свою жизнь. За стыдом сразу возникала вина: если стыдно — значит, виновата, а значит, я готова работать бесплатно, сверх объёмов, лишь бы не быть плохой. Потому что если меня отменят — меня как будто не существует, а не существовать для меня очень страшно. Это было одно из самых болезненных открытий года, и я пока с ним не справилась — это бессознательный механизм, годами отработанный.

И, как я выяснила, за стыдом всегда стоит ярость. А раз у меня внутренний запрет на гнев — злость блокируется стыдом. Даже если клиент не прав и пришёл с наездом, я вваливаюсь не в злость, а в стыд и вину, что я плохая. И следующий год я хочу посвятить этой ярости — научиться её проявлять, осознавать и экологично высвобождать, а не блокировать.