"Мне так нужна была его эмоциональная поддержка!" - говорит она. "А он оставил меня одну в самый уязвимый момент, я ощущаю это как предательство".

Это один из краеугольных камней отношений, который определяет их будущее.

Когда один человек снова и снова говорит: «Мне нужно, чтобы ты меня увидел(а)» А второй снова и снова отвечает: «Я не понимаю, о чем ты» И через несколько лет первый перестает говорить.

Я называю это - «закрытие сердца». Закрытое сердце - это не наказание другого, это спасение себя от повторения боли. Потому что если человек много раз открывался, говорил о своей боли, плакал, просил о близости - и каждый раз встречал эмоциональную пустоту, остается только выживать самому.

Есть два принципиально разных случая.

Первый: Человек не умеет эмоционально откликаться на чувства другого. Но способен учиться. Он может не понимать и защищаться, но если ему постепенно становится ясно, что происходит внутри партнера, он начинает двигаться навстречу. Такие отношения, как мне кажется, имеют хорошие шансы.

Второй: Человек не считает эмоциональный отклик ценностью. Он может говорить: «Это твои эмоции, твоя травма, тебе с ней и разбираться». И вот здесь ситуация становится принципиально другой, потому что проблема уже не в отсутствии навыка, а в мировоззрении.

Фактически такой человек говорит: «Я не считаю себя ответственным за эмоциональную сторону наших отношений». И тогда второй партнер оказывается в очень тяжелом положении.

Что обычно происходит с женой, если такое говорит и делает муж - самый близкий человек?

Сначала она объясняет. Потом просит, потом плачет, потом злится. Потом перестает просить. Потом перестает злиться. А потом перестает чувствовать. И вот этот последний этап окружающие часто воспринимают как холодность.

Но внутри это звучит как: «Я больше не могу каждый раз разбиваться в кровь об одну и ту же стену. Я сдаюсь».

Тут возникает закономерный вопрос: Нужно ли такой женщине учиться меньше нуждаться в эмоциональном отклике?

Я думаю - нет. Потому что тогда она заплатит за сохранение брака очень высокую цену. Она начнет постепенно отказываться от собственной способности к близости. И через несколько лет может обнаружить, что действительно почти ничего не чувствует. Не только к мужу. Вообще.

Но и требовать невозможно! С другой стороны, невозможно заставить человека стать эмоционально отзывчивым. Нельзя сделать так, чтобы человек захотел ценить эмоциональную близость. Это уже его выбор.

Поэтому, как мне кажется, вопрос в таких браках постепенно меняется Сначала он звучит как: «Почему он меня не слышит?» Потом: «Как мне объяснить лучше?» Потом: «Почему ничего не меняется?» А затем появляется самый сложный, фундаментальный вопрос: «Могу ли я прожить всю жизнь с человеком, который, вероятно, никогда не сможет быть со мной именно так, как мне жизненно важно?»

И это уже экзистенциальный выбор, потому что здесь нет универсально правильного ответа. Кто-то говорит: «Да. Все остальное для меня важнее».

Кто-то говорит: «Нет. Без эмоциональной встречи я постепенно перестаю быть собой». И оба ответа могут быть честными.