Вы ищете в партнёре спасателя? Это из детства. Замечали, что в отношениях снова и снова попадаете в один и тот же сценарий?

— Либо вы растворяетесь в партнёре, пытаясь заслужить любовь — Либо провоцируете скандалы, чтобы вас наконец услышали — Либо выбираете холодных и недоступных людей, которые будто специально не замечают ваших чувств.

Всё это — то самое эхо детского желания «умереть, чтобы привлечь внимание».

В детстве вы усвоили: чтобы получить заботу, нужно сначала сильно пострадать.

Во взрослой жизни этот сценарий включается автоматически: — Вы терпите, молчите, копите боль, а потом взрываетесь — и ждёте, что партнёр наконец вас пожалеет. — Вы боитесь говорить о своих потребностях прямо, потому что подсознательно уверены: «Если я скажу спокойно — меня не услышат, как в детстве». — Вы выбираете партнёров, которые эмоционально недоступны, потому что это привычная боль. И вы надеетесь, что на этот раз вас спасут — но снова разочаровываетесь.

Научно это объясняется теорией привязанности. Надёжная привязанность не сформировалась — и вы ищете во взрослых отношениях того, кто даст вам то, чего не дали родители: безусловное внимание и принятие.

Но беда в том, что партнёр — не родитель. Он не обязан спасать вас, и когда вы ждёте спасения, вы неизбежно разочаровываетесь.

Дети, которые использовали суицидальные идеи как способ регуляции эмоций, во взрослом возрасте имеют на 60% больше конфликтов в романтических отношениях и чаще переживают разрывы из-за нехватки эмоциональной близости.