Бывало ли так, что вы просите близкого о чём-то, он соглашается, но вы всё равно не удовлетворены? Или человек говорит «да», но его молчание кричит «нет»? Вы не знаете, как реагировать. Скорее всего, вы попали в так называемую «двойную ловушку».

Учёные из Пало-Альто (Пало-Альто, Калифорния) — Вацлавик, Бивин и Джексон — в своей работе «Прагматика человеческих коммуникаций» подробно разобрали этот феномен. Давайте проверим, не ставите ли вы окружающих в безвыходное положение, сами того не осознавая.

1. Что такое двойное послание?

Это коммуникативный парадокс, который состоит из двух противоречащих друг другу уровней:

- Вербальный (слова): то, что вы произносите. - Невербальный (метакоммуникация): тон, выражение лица, жесты.

Главное условие «ловушки» — жертва не может выйти из ситуации (близкие отношения, зависимость, страх обидеть) и не имеет права комментировать противоречие.

2. Три примера «двойных ловушек»:

- «Будь самостоятельнее… но только так, как я сказал!» Слова: «Дорогой, прими решение сам. Я не буду давить». Подтекст: напряженный взгляд, скрещенные руки, тон: «Ну-ну, попробуй ошибиться». Результат: ваша вторая половинка выбирает ресторан, но вы весь вечер критикуете выбор, создавая апатию и пассивность. В следующий раз он(а) не захочет «быть самостоятельным».

- «Скажи, что тебя беспокоит… Не смей меня критиковать!» Слова: «Я хочу, чтобы мы были честны. Скажи мне всё прямо». Подтекст: тон предупреждает: «Только попробуй сказать что-то неприятное — я обижусь или устрою скандал». Результат: собеседник в ловушке. Если скажет правду, будет наказан. Если соврёт — почувствует вину. Лучший выход — замкнуться.

- «Ты должен сам догадаться!» Слова: «У меня всё нормально», «Делай что хочешь». Подтекст: интонация вселенской скорби. Результат: это классика пассивной агрессии. Человек снимает с себя ответственность, но оставляет за собой право на обиду. Вы проигрываете.

3. Почему мы это делаем?

Вацлавик с коллегами отмечают, что часто мы даже не осознаём, что посылаем такие парадоксы. Наше внутреннее состояние — страх отвержения, потребность в контроле, скрытая агрессия — проявляется в виде интонаций и жестов, которые противоречат словам.

В психиатрии длительное нахождение ребенка в таких условиях может привести к шизофреногенному мышлению. На бытовом уровне это разрушает доверие и делает общение токсичным.

4. Как выбраться из ловушки?

- Метакоммуникация. Единственное лекарство — это умение говорить о противоречии. Например: «Я слышу твои слова, но твой голос звучит напряжённо. Давай проясним, что происходит на самом деле». Это трудно, но это выход.

- Говорите прямо. «Ты должен понять, почему я обиделась» — это ловушка. Говорите о своих чувствах: «Я злюсь, когда ты опаздываешь».

- Право на «Я не понял». Если вы чувствуете внутренний ступор от просьбы собеседника, остановитесь и спросите: «Уточни, пожалуйста. Я чувствую подвох, правильно ли я понимаю задачу?»