Я не уверена, что об этом стоит вообще говорить,…

Но мне почему-то хочется поделиться. Возможно, кого-то это побудит обратить внимание на себя.

В прошлом году мне поставили диагноз ГТР. Генерализованное тревожное расстройство. Звучит как диагноз из учебника, на деле это, когда ты придумываешь 33 плана отхода по всем возможным катастрофам, которые еще не произошли, и явно не произойдут. И находишься в тревоге почти постоянно.

Если человек с ГТР получает повышение по службе, он опасается, что не справится с работой. Если его за что-то хвалят или благодарят — боится не оправдать ожиданий или подозревает собеседника в неискренности. Люди с ГТР бывают мнительными по отношению к здоровью — своему и близких. А тревожные родители чрезмерно опекают детей и контролируют каждый их шаг.

Как я узнала:

Никто в моем окружения и даже я сама никогда бы не подумали, что у меня тревожка. Кто меня знает, всегда видят достаточно оптимистичного и веселого человека. С подросткового возраста я страдала периодичными отдышками (когда не получается сделать вдох и приходится постоянно зевать, чтобы не «задохнуться») Но я никогда не обращала на них внимание, точнее мне говорили, что это нормально и с возрастом пройдет. В итоге год назад отдышки участились до того, что я не могла нормально дышать, и казалось, что я задыхаюсь и вообще сейчас кони двину. Еле как дошла до терапевта и она сразу поняла, что со мной не так. Оказывается это был один и симптомов- синдром гипервентеляции легких (емае). И пройдя исследование и кабинет психиатрии, было поставлено ГТР. Моему удивлению и отчаянию не было предела, потому что я не считала, что в моей жизни что-то не так. Все было хорошо во всех сферах. Да было немного нервов на работе, но это жизненные ситуации и «у всех бывает, в этом ничего такого нет»- говорил мне мой мозг. Но, оказывается, мозг с его рациональностью тут не главные, «решалами на районе» были эмоции и иррациональное восприятие, которые под шумок высасывали из меня все силы. С момента постановки диагноза я сразу пошла в терапию, потому что к тому времени я довела себя до преддеприссивного состояния (я рыдала беспричинно каждый день и лежала пластом, пока в моей жизни было все хорошо) До сих пор я работаю с этим, хотя с психологом встречаемся уже редко. И недавно произошла какая-то мелкая ситуация, после которой я сравнила свою реакцию сейчас и год назад, и стало легко от осознания, что сейчас все по-другому и я реально не тревожусь по каждому удобному поводу. Например, прошлая я не смогла бы работать на себя, как я работаю сейчас, и уже давно бы сломалась.

Что меня побудило об этом написать:

1. Сегодня меня немножко накрыло чувством безнадежности и тупика как тогда, и мне стало страшно, что эта тревожность вернулась. И я решила немного выплеснуть эмоции и поделиться своей ситуацией. Как один из способов, чтобы стало легче.

2. Возможно, кто-то увидит схожие симптомы и поймет, что это не окей, хотя так может казаться. Ведь, это состояние негативно влияет на движение, сложно развиваться, сложно добиваться целей, сложно выходить за рамки привычного болота и рисковать, ведь кто не рискует, тот не пьет.

Как-то так. Спасибо за внимание, мне стало легче, я пошла.