Привет! 👋 Знаешь это чувство, когда на тренинге ты в сотый раз повторяешь про «смолтолк или неклассическое вступлени», а сам думаешь успеешь ли на обед с коллегами … 😅

Давай начистоту: если в твоей голове уже месяцами (а может и годами) крутится мысль «Может, хватит?», но ты гонишь ее прочь — этот пост для тебя. Не про «как составить резюме», а про то, как понять, что пора.

1. Ты как попугай в клетке: те же слова, те же трюки

Помнишь свой первый тренинг? Ты дрожал, но горел как Стив Джобс на премьере iPhone. А сейчас… Ты можешь провести занятие по публичным выступлениям во сне. И, кажется, иногда так и делаешь.

Как говорил один известный НЛП-тренер, по фамилии Чекчурин: Если я чихнул в театре и на меня посмотрели 3 пары глаз разом, я могу по привычке начать вести тренинг»* 😼

2. Зарплата = стоимость твоего кофе

Ты ведешь по 15-20 часов тренингов в неделю (вообще от тебя хотят 24 часа в неделю) на подготовку, а получаешь столько, что хватает на кофе с сендвичем.

Минимум от 4 квалифицированных тренеров за прошлый год слышал фразу: может в курьеры пойти, зарплата в 3 раза больше будет, да и пешком ходить полезно.

3. Твои работодатель остался плотно в 2007 (а иногда стремится в 1995)

Когда вечером можно залипнуть на сторисы из современных банков, а утром тебя ждет офис с шкафами и столами из 3 разных коллекций. Когда вся автоматизация процессов обучения остановилась на функции ВПР в Exel. Да и за Exel на волне импортозамещения , чтобы сохранить нужно было в драке победить ИТишника.

4. "У самурая нет цели, только путь".

Ты ведёшь тренинг который не нужен участникам, тебе он не нравится. Все всё понимают, но какой-то "Вася" в Москве сказал, что надо.

Раньше ты верил, что пошел в свою профессию осознано "причинять" людям пользу. А теперь, как сёрфер кактаешь на волне экзистенциального кризиса: "Зачем я здесь? Зачем эти люди слушают меня*

5. Тебя не апгрейдят. Вообще

Компания считает, что «курсы для тренеров» это классная идея! Обязательно выбери стоящий и сходи, естественно за свой счёт. Потом коллегам расскажешь.

" Как мне лично сказал один Коуч (кстати дорогой зараза): Тебя взяли играть полузащитником, ты хорошо играешь, а твои желания стать нападающим нахер никому не интересны, либо меняешь команду, либо смиряешься "

Твои последние прокаченные скиллы: 1. Менять бутыль от кулера быстрее, чем меняют шины на формуле 1. 2. Закатывать глаза при слове "стратегические инициативы". 3. Из одной таблички Excel, с помощью магических Ctrl+V и Ctrl+C сделать 7 табличек.

P.S. Если хотя бы два пункта про тебя — сохрани этот пост в «Избранное». А если 3 и более открой Hh.ru И да, держи две конфеты 🍬🍬 (конфеты Ярче, пдец вкусные). (Конфеты, как метафора моральной поддержки, ну ты и так догадался мой умный читатель).

P.S.S Напиши свои звоночки, что пора валить в комменты.