За свою карьеру я видела, наверное, тысячи резюме. От «повелителей вселенной» до «скромных гениев, которых не поняли». Это отдельный вид искусства - сделать так, чтобы тебе не позвонили еще до звонка.   Итак, мой ТОП fuck up’ов в резюме.    Резюме - это не автобиография, а это селфи в фотошопе. Мы все видим кривые стены.   Я была по обе стороны барикад. Но когда мне нужен сотрудник, я не ищу «идеального». Я ищу человека, который не врет так очевидно, что это режет глаз.   Разберем главные элементы, которые отправляют ваше резюме в папку «Спам» еще до того, как HR допил утренний кофе.   📍Фото. Остановитесь, умоляю. Ребята, если вы прикрепляете фото в резюме - это не страница «ВКонтакте» 2007 года.   Фото на фоне ковра? Или очень большой люстры... Фото с чужих плеч (видно кусок чужого пиджака и галстук) - вы позировали на корпоративе за спиной начальника? Фото на природе, наверное, ок, но только для поста или сторис. Про одежду вообще молчу.   Fuck up: фото - это ваша визитка. Если вы прикрепили селфи в машине или в ресторане, я делаю вывод: вы не умеете разделять личное и рабочее. И да, если вы бухгалтер, ваше селфи в бикини на пляже - это круто, но я теперь буду думать только о пляже, а не о ваших проводках.   📍Великие цели. «Хочу стать президентом мира». В разделе «Цель» я читаю: «поиск новой интересной, высокооплачиваемой работы с карьерным ростом в стабильной компании-лидере на рынке...». Стоп. Это ни о чем. Это вода. Вы только что сказали: «хочу денег, и чтобы меня не трогали». А если я прочитаю: «хочу применить свои навыки сбора дебиторки на 30% быстрее, чтобы высвободить время для роста вашей прибыли» - я положу ваше резюме сверху.   Fuck up: цель должна быть про бизнес, а не про вашу личную «самореализацию». Мне не нужен человек, который хочет «стать лучше». Мне нужен человек, который сделает мой отдел лучше. Эгоизм продается плохо.   📍Опыт работы. Эпопея «50 оттенков серого». «Руководил, контролировал, управлял, координировал, курировал» - я читаю это и вижу надпись: «НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛ, НО НАЧАЛЬНИКОМ БЫЛ». Где цифры? Где «увеличил», «оптимизировал», «сократил»? И самое веселое, когда на трех работах за 10 лет написано ровно ОДИНАКОВЫЕ обязанности. Спрашиваю: «А чем вы отличались на второй работе от первой?» Слышу молчание.   Fuck up: если вы 5 лет сидите на одной позиции с одними и теми же формулировками - вы не росли. Вы стояли. Я не покупаю стоячий товар.   📍Раздел «О себе». Исповедь графомана. О, это любимое 🙈 «Коммуникабельный, стрессоустойчивый, пунктуальный, быстро обучаемый». Друзья! Это как сказать «я дышу». Это не ваши скиллы, это базовые настройки взрослого человека. А если вы пишете «В свободное время читаю профессиональную литературу», а в хобби у вас «футбол и рыбалка» — я сразу понимаю, что профессиональную литературу вы открыли только когда писали это резюме.   Fuck up: Напишите честно: «меня бесит тупость и необязательность. Я ненавижу, когда срывают дедлайны. Я люблю, когда деньги сходятся до копейки». Вот это - продает. Это характер. А «коммуникабельность» есть у 99% безработных.   📍Ключевой навык: Microsoft Office и интернет. Серьезно? В 2026 году вы пишете «Владею ПК и соц. сетями»? Это как в резюме врача написать «Умею держать скальпель». Это база, Карл! Если для вас Excel - это «ячейки подкрасил», то и не пишите. Если вы умеете делать сводные таблицы за 5 секунд и Power Query - напишите это. Конкретика, детали, технологии.   Что важно понять по резюме с ходу:   1. Кто ты? 2. Что ты умеешь? 3. Сколько денег ты мне принесешь?   Если я это не поняла сразу - ты летишь в корзину.   Представьте, что резюме - это Тиндер. Ваша задача - чтобы я захотела не просто лайкнуть, а позвать вас на свидание (собеседование). Будьте конкретны, дерзки и честны. И уберите фото с пляжа, ради бога!    А какие перлы в резюме встречали вы?  😃🤔