Пришло время поделиться «Эта книга сняла с меня тонну. И я даже не знала, что я её тащу» Книга 📕 «Это началось не с тебя», Марк Уолинн

Я всегда считала себя человеком с характером. Ну, знаете, я тревожная, я слишком переживаю, я контролирую, я боюсь, что что-то пойдёт не так, даже когда всё хорошо. И я думала, что это просто я, моя такая особенность (сложная натура)😊

А потом я прочитала эту книгу и у меня внутри всё встало с ног на голову.

Автор - Марк Уолинн, психотерапевт. Он много лет работал с семьями и заметил одну странную вещь: многие люди носят в себе страхи, установки и даже физические блоки, которые им не принадлежат. Это как будто эхо чужих жизней. Травмы, которые не пережили, а просто передали дальше. Как чемодан без ручки: нести тяжело, а выбросить жалко или страшно.

И вот я начала смотреть на свою семью. Моя мама была очень тревожной. Но это была не просто забота о детях, знаете? Это была именно созависимость. Она растворялась в моём старшем брате. Она жила его жизнью, его проблемами, его настроением. Если ему было плохо - она не могла дышать. Если ему было хорошо - она на секунду выдыхала, но тут же находила новый повод для волнения. И я выросла в этом. Я впитала эту модель.

Для меня любовь долгое время ассоциировалась с тем, чтобы постоянно быть в напряжении, контролировать, переживать, спасать. И я так жила. Я считала это нормой и думала что так и надо.

Я много работаю над собой, плюс прочитала про то, как передаются эти сценарии. И в голове сложился пазл-это не я.

Это мамин способ выживания, который она когда-то выучила, потому что ей тоже было тяжело. И она передала его мне. Не специально. Просто по-другому не умела. И если я хочу остановить этот круг, я должна это увидеть и сказать себе: «Стоп. Это началось не с тебя. Ты не обязана нести это дальше».

Но знаете, что самое сложное? Понимание не равно волшебное исцеление. Я прочитала книгу, я всё поняла головой, а внутри всё равно продолжала делать по-старому. Потому что эти сценарии сидят в теле, в привычках, в дыхании. Они не уходят от одного осознания. И поэтому я стала делать две вещи.

Первое-я начала ходить на встречи. Не буду вдаваться в подробности, скажу так: я пришла в сообщество, где НОЛЬ осуждения, где люди работают с созависимостью. Где мы учимся отделять своё от чужого.

И второе - я купила обучение в FYSM. Потому что тело помнит всё. Я могу сто раз сказать себе «я спокойна», но если в плечах камень, а дыхание поверхностное - я не спокойна. Я просто обманываю себя. А через движение, через мягкие практики я начала потихоньку отпускать то, что застряло. И это идёт параллельно с книгой, с встречами, с работой над собой.

Я не стала идеальной, но я точно перестала делать то, что делала раньше. Я больше не бросаюсь спасать всех вокруг. Не предлагаю активную помощь тому, кто не просит. Не вхожу в чужое положение так глубоко. Не жалею до состояния, когда сама падаю в яму. Раньше это было моей автоматической реакцией: кто-то страдает

• я бегу, кто-то не справляется - я тащу, кто-то плачет - я плачу с ним и забываю, что у меня есть своя жизнь.

Сейчас я стала спрашивать: «Тебе нужна помощь или тебе нужно, чтобы я просто побыла с тобой?». И это звучит просто, а на деле я переучиваю себя каждый день. Но это уже не та бесконечная гонка, где я растворялась в чужих жизнях.

У меня есть дочь. Она в центре моей жизни и я очень хочу передать ей что-то другое. Не этот груз, не эту привычку жить в чужой голове и чувствовать вину за то, что у тебя всё хорошо.

Я хочу, чтобы она умела отделять себя от других, не тащить на себе проблемы всего мира, не думала, что любовь - это когда ты вся в напряжении и контроле.

И для этого я должна измениться сама. Я не могу дать ей того, чего у меня нет. Поэтому я работаю. Медленно, с осечками, с падениями и подъёмами.

И вот что я поняла из этой книги, из встреч, из практик: мы не обязаны быть идеальными. Мы имеем право ошибаться. пропадать из блога на неделю, срываться на близких, плакать, злиться, лениться.

Это нормально, мы все живые люди.