Сначала была любовь VS. Критика
Когда критика звучит от человека, который нам близок, цензура снижается. Хотя, разницы ни какой нет. Критика остается критикой, а критиковать тебя не может ни кто, без твоего НЕ молчаливого согласия. - то есть по запросу.
И так,: Сначала ты споришь: — «Я не всё делаю неправильно». Потом начинаешь сомневаться: — «Может, действительно я что-то не так делаю?..» А потом уже сама говоришь себе его словами: «Я ничего не умею». «Я ни на что не способна». «Из-за меня всё плохо». «Без него я не справлюсь». ‼️И вот здесь происходит самое важное. Граница между «он так обо мне думает» и «я такая» постепенно стирается.
Например: «Ты всё делаешь неправильно». Это уже не обсуждение конкретной ситуации. Это обобщение, которое превращает ошибку в характеристику личности.
«Ты ни на что не способна». Это не обратная связь. Это сообщение о твоей якобы несостоятельности.
«У нас такая жизнь из-за тебя». Здесь тебе предлагают взять на себя ответственность не только за свои поступки, но и за всю жизнь пары.
«Ты без меня не справишься». Вместо поддержки формируется зависимость: «сама ты не можешь».
«Ты себя видела? Тебя никто не полюбит». Это уже удар не по конкретному поступку, а по твоей ценности как женщины и человека.
🍒Самое опасное здесь не только в том, что человек говорит. А в том, что со временем ты начинаешь использовать его голос внутри себя.
Ты ещё ничего не сделала — а уже заранее слышишь: «Опять всё испортишь».
Хочешь что-то попробовать — «У тебя всё равно не получится».
Знакомишься с кем-то — «Кому ты нужна?»
Хочешь уйти — «Ты одна не справишься».
Так чужая критика становится частью твоего самоощущения.
Допуская критику в свой адрес, ты формируешь внутреннего критика, разрушаешь самооценку руками тех самых-замечательных людей.
Поэтому границы в отношениях — это не только про то, чтобы сказать: «Не разговаривай со мной таким тоном». Это ещё и про способность замечать: «Что из того, что ты сейчас говоришь обо мне, я действительно считаю правдой?»
Близость не означает право другого человека определять твою ценность. Партнёр может быть недоволен твоим поступком. Может критиковать конкретное действие. Может не соглашаться с тобой. Но: «Мне не нравится то, что ты сделала» — не равно — «с тобой что-то не так». Замечать и Противостоять нападкам приходи в терапию @marinasosnina24.
