Иногда человек отстаивает свое страдание так, словно, соревнуется в степени его остроты с другими. Это вызывает неожиданно сильные эмоции с его стороны и разговор уходит в спор с уклоном "а мне больнее".

Если вступить в это противостояние, то победителей не будет, т.к. страдание одного совершенно не исключает страдание другого. Более того, острота нашей реакции на болезненное событие часто вообще не зависит от содержания события. Суть иногда не в том ЧТО именно произошло, а что произошедшее с нами сделало, ЧТО именно мы проживали и с чем остались после.

Поэтому мериться содержаниями вообще бессмысленно.

Другой хороший вопрос: как в детстве реагировали значимые взрослые на переживания ребенка? Насколько участливыми, сопереживающими были, пытались ли помочь справиться с болью. Или отмахивались, оставляли со своими слезами наедине, преуменьшали и обесценивали значимость переживаний и т.д.

Меня всегда... злила типичная реакция усмешки на детское страдание. Мол, слезы по грустному мультику или сбитой животинке на дороге, которую увидел ребенок, не стоят больших волнений взрослого. А значит и ребенку не о чем плакать.

Но фишка в том, что ребенок сталкивается с первыми страданиями, потерями, обидами, предательствами, осознанием собственных первых ошибок, разочарованиями и он должен получить от взрослого адекватную реакцию сочувствия и признания того, что расстраиваться плакать, огорчаться - это нормально. Это процесс обучения, как справляться со своими эмоциями и как к ним относиться.

Но часто дети получают нравоучения о том, что ныть некрасиво и установку, что их беда не стоит внимания.

Когда такой ребенок становится взрослым, ему приходится по старой памяти доказывать окружающим, что ему реально плохо. Либо он сам теряет чувствительность к своему "плохо" и просто не распознает критических состояний. А иногда эти две линии сливаются в хаотичное комбо.

И тогда в близких отношениях может проявляться то самое "соревнование травмами", вместо вполне адекватного запроса "заметь меня в моей боли, поддержи, пожалуйста".

Разумеется, близкий человек может и не преуменьшать, на самом деле, значимости боли партнёра. Проблема в том, что человеку, лишенному с детства знания о том, что такое поддержка и сочувствие, заметить и принять на свой счёт такое отношение, бывает невероятно сложно. Он и нуждается в нем и не верит в него, когда получает. Ведь психика привыкла к другому.

Необходимо время на то, чтобы просто привыкнуть и начать принимать не холод, а тепло в свой адрес.

Текст длинный, но в такой серьезной теме - это буквально "по верхам".

Я просто хотела донести, что за эмоциональным отстаиванием собственной боли, стоит реакция прямиком из травмы. И направлена она не на нас часто, а на того, кто должен был быть рядом ещё тогда, когда человек впервые сталкивался со страданием, но "не столкнулся", к сожалению, с сочувствием, поддержкой и признанием, что это необходимо пережить, а не затолкать поглубже.