Я думала, что не сделаю этого никогда.

Не потому что не могла. Не потому что меня устраивало всё, включая вторичные выгоды. Не потому что надеялась, что все изменится.

А потому что мне было страшно. Страшно по миллиарду причин.

Я знаю, что есть люди, которым легко завершать отношения, в моей жизни есть «подруги», которые пропадали также резко, как появлялись в жизни, есть мужчины с которыми неожиданно оказалось по пути.

Но здесь все иначе. Ни он, ни я, не из тех людей, что быстро выходят из отношений. Мы - пиздастрадальцы, как те ёжики, которое плакали, но продолжали жрать кактус. Я осознавала, что пора уходить ещё в начале 24, но всегда вмешивалось, но, если, а вдруг…

Такому типу выхода из отношений даже есть астрологическое объяснение - фиксированный знак на оси 1-7.

Есть люди, которым легко завершать отношение, есть те, кого шатает туда-сюда, а есть те кто выходят только через боль, страдания, стенания, как я.

Или не выходят вовсе и живут ради долга, ребёнка, потому что расходиться сложнее чем терпеть привычный дискомфорт.

В какое-то утро я проснулась и в голове пронеслась шальная мысль - если я буду терпеть ещё хотя бы год, я умру. Меня собьет машина, снова ебанет депрессия и я сойду-таки с моста, или заболею неизлечимым раком - ключевое, меня не станет. Такие мысли у меня имеют свойство сбываться.

А я, на минуточку, к своим 33 осознала, что я хочу жить, боюсь иногда но хочу, и хочу научиться жить без страха. И ещё, я очень не хочу чтобы моя бусинка росла без мамы (потом я узнала что и на это указание в моей карте 😁) А значит я просто обязана справиться.

И справилась. Я ушла от мужа, с разводом.

Мы хорошие мама и папа, но больше не муж и жена.

Мне было очень тяжело, ещё тяжелее не делиться этим с вами, но так было важно. Спасибо моим маме, психологу и подружкам, которые были всё это время рядом ❤️ И тем вам, кто остался здесь, даже когда я уходила в ракушку и не высовывала свой нос.

Теперь важно не повторить в очередной раз этот ретроградный сценарий и продолжать учиться жить в смелости.

🙏