Звонит телефон. Женщина. Кто-то тут в Сетке,сказал бы, что это судьба, но я-то знаю — это просто совпадение, а совпадения часто приносят неприятности. Зовет на собеседование. ​К середине разговора она начинает аккуратно, будто наматывая лапшу на палочки, объяснять, что мои зарплатные ожидания слишком высоки.

У них предусмотрено тысячи на три-четыре меньше. Я задумываюсь. В конце концов, если ты не готов уступить четыре тысячи, Вселенная обязательно отберет у тебя что-то ценное — например, удачу. «Хорошо, — думаю. — Борьбу за четыре тысячи вести не буду. Считайте это моим подарком миру».

​Но мир, как обычно, подарков не ценит. ​Через пару минут, словно застрявший в горле бамбуковый хрящ, всплывает факт: цифра в моем резюме отличается от их предложения не на четыре тысячи. На четырнадцать. ​Дама извиняется и спрашивает, согласна ли я на такое собеседование. — Нет, — отвечаю я четко. Уж что-что, а отказываться я умею. Вы поняли, если подписаны на меня давно. — Почему? — искренне удивляется она. ​Без всяких претензий я объясняю элементарную физику своего города: аренда жилья стоит вот столько. Куда уж меньше требовать от работодателя — загадка даже для экспертов по выживанию. ​Но дама оказывается упертой. Настоящий штормовой ветер. Продавливает: — А у вас что, нет собственной квартиры? ​Я признаюсь. Нет. Да и откуда ей взяться? Я не из того поколения, которому государство раздавало квадратные метры просто за факт существования. И пятидесяти лет мне еще нет. И в резюме черным по белому не написано: «молодая миллионерша, ищу работу ради развлечения».

Хороший менеджер с закрытыми глазами, просто взглянув на мою историю трудоустройства и вспомнив пару экономических кризисов, сразу поймет мой реальный ценник. Это же простая логика, как в инструкциях к швейцарским ножам. ​И тут наш разговор сворачивает в такое странное русло, что пора доставать зеленый чай и моти. Мы начинаем душевно рассуждать о том, что люди разные. Что есть те, у кого есть квартира. И даже без ипотеки. ​Я искренне радуюсь за этих абстрактных людей. Жаль только, что эти счастливые обладатели недвижимости в нашем разговоре не участвуют, на вакансию не откликаются и, подозреваю, даже не догадываются о существовании подобных проблем.

​И вот, когда мы пробиваемся к самому центру этой бессмысленной философии, она со всей добротой и чистым сердцем предлагает: — А знаете что? Приходите на собеседование. Покажите, какой вы классный специалист. Докажите, чего вы стоите! А в самом конце скажите, что готовы выйти только на тот оклад, который указан у вас в резюме. ​В этот момент я отчетливо понимаю: я попала в чертов сюжет комедийного хоррора. В воздухе словно завис абсурдный, тонкий, черный юмор, а где-то рядом наверняка затоилась акула. ​Что же получается по ее гениальному плану? ​Я должна пройти четыре этапа собеседования. Четыре раза приехать в их офис и четыре раза доказывать очень серьезным людям, что у меня — как и у них — две руки, две ноги и одна голова. А потом сыграть в лотерею. Причем это не тот случай, когда ты просто покупаешь билет и ждешь чуда. Это история о том, как крестьянин приходит в замок даймё и пытается ставить условия тем, кто органически не переносит, когда им ставят условия. ​— Ну что, согласны? — с надеждой спрашивает она. ​Как же сильно она удивилась, когда я сказала «нет». Впрочем, кто-то другой, точно бы пошел. Но у него, в отличие от меня, совсем нет чувства самосохранения.

#собеседования #поискиработы #зарплата2026