Перестать заботиться о других.

Замечать настроение. Предугадывать желания. Успокаивать. Помогать. Подстраиваться. Создавать условия, в которых близкому хорошо. И при этом совершенно не умеет заботиться о себе.

Не потому, что не хочет. А потому что так когда-то научился строить близость.

Например, в детстве ребёнок может очень рано научиться чувствовать состояние родителя и подстраиваться под него.

Успокоить. Не расстраивать. Помочь. Быть удобным. Создать дома такую атмосферу, в которой взрослый снова сможет быть внимательным и заботливым.

💔И постепенно может сформироваться очень простая, но искажённая логика: сначала я позабочусь о тебе, создам условия, в которых ты сможешь позаботиться обо мне, и тогда получу то, что мне нужно.

Во взрослом возрасте это может выглядеть и кажется совершенно нормальным.

Я забочусь о партнёре. Он заботится обо мне.

Я учитываю его желания. Он учитывает мои.

Я много даю. Значит, и мне дадут столько же.

Ошибки мышления:

1. Если человек не умеет самостоятельно замечать и удовлетворять собственные потребности, отношения становятся зависимыми. Мне трудно самому дать себе поддержку, отдых, внимание, удовольствие, безопасность. Поэтому мне нужен другой, который должен сделать это за меня. И тогда забота о партнёре становится не только проявлением любви. Она становится способом получить необходимое мне самому.

2. Очень легко поверить в принцип: «Я тебе — ты мне». Я делаю для тебя всё это, поэтому ты должен делать то же самое для меня. Но близкие отношения так не работают. Другой человек не обязан автоматически хотеть того же, что хочу я. Не обязан заботиться тем способом, которым забочусь я. И даже если я очень много отдаю, это не гарантирует, что получу в ответ именно то, чего мне не хватает.

Поэтому один из важных навыков взрослой близости — научиться не только заботиться о другом, но и замечать себя. Чего я хочу? Что мне приятно? Что мне сейчас нужно? От чего я устал? Где мне нужна помощь? Что я могу сделать для себя сам? И только потом уже идти в отношения. Не с позиции: «Я буду очень хорошо заботиться о тебе, чтобы ты наконец позаботился обо мне». А с позиции: «Я умею заботиться о себе. И мне также важно, чтобы рядом со мной был человек, который хочет заботиться обо мне». Это совсем другая близость. В ней другой человек не становится единственным источником того, что мне нужно. И забота перестаёт быть обменной операцией. Я могу любить тебя, заботиться о тебе и при этом не исчезать из собственной жизни. И ты можешь делать то же самое.

📝Для записи @marinasosnina24