Продолжаем разговор, начатый в первой части, о правилах, которые человек выписывает себе после боли в отношениях, и о том, что в них действительно работает, а где может прятаться ловушка.   Ещё один важный фрагмент, про слова партнёра «ты предательница, ты обманщица», и внутренний ответ «это его страх, его контроль, его проекции». Это называется когнитивным отделением, способность увидеть, что слова другого человека это не объективная реальность, а выражение его внутренних состояний. Когда партнёр обвиняет, психика может автоматически принимать обвинение за факт «он говорит, что я плохая, значит, я плохая». Это когнитивное искажение, которое называется эмоциональным обоснованием, человек принимает свои эмоции или эмоции значимого другого за доказательство истины. Умение сказать себе «твои обвинения твои тени, не мои» это навык, который можно и нужно тренировать, потому что он не врождённый. Когда мы долго живём с человеком, который регулярно оценивает и осуждает, нейронные связи, связывающие его слова с нашим самоощущением, укрепляются, и чтобы их ослабить, нужно снова и снова повторять внутреннее разделение: «это его реакция, а не моя суть».   Отдельно хочется коснуться мысли о том, что «молчание мужчины не контроль, а бегство». Это очень точное психологическое наблюдение. В психологии отношений молчание нередко используется как форма пассивной агрессии и контроля, человек молчит, чтобы заставить другого чувствовать себя виноватым, тревожным, готовым на всё ради примирения, и если внутренне ответить на это «он сильный, он решает, а я должна ждать» попадаешь в ловушку. Переосмысление молчания как бегства, а не власти, смещает эмоциональный баланс, вместо «я бессильна» возникает «это его способ справляться, и я не обязана ждать у закрытой двери», но и здесь бережность важна, если каждый раз интерпретировать любое молчание как слабость и страх, можно упустить реальность, в которой человек просто устал, замолчал, чтобы не наговорить лишнего, или ему нужно время. Любая жёсткая интерпретация, даже воодушевляющая, это тоже фильтр, и здоровее всего удерживать гибкость «может быть, он бежит, а может быть, ему нужно пространство, но в любом случае я не обязана замирать в ожидании».   Если Вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, Вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле. Я рядом.   #психологияотношений #когнитивныекорни #эмоциональноеОбоснование #пассивнаяагрессия #личныеграницы