Сегодня был поистине странный день. Очень насыщенный переживаниями и какой-то переломный.

Несколько дней я ловила себя на состоянии, которое для меня довольно пугающее. Я будто нахожусь где-то на границе и очень боюсь провалиться в депрессию. Я чувствую, как постепенно теряю связь с привычной жизнью, и в быту это проявляется очень просто: становится трудно делать элементарные вещи, а энергия начинает экономиться буквально на всём.

Я знаю это состояние. Знаю и механизм, который обычно запускается следом: чем сильнее я пытаюсь ему сопротивляться, тем меньше у меня остаётся сил. Вместо того чтобы проживать происходящее, я трачу их на борьбу с ним.

Хотя, кажется, весь фокус как раз в другом – принять происходящее, опуститься на дно и попробовать забрать оттуда что-то ценное.

Но страшно. Очень хочется верить, что ты научилась нырять достаточно быстро: почувствовала приближение, нырнула, забрала свой драгоценный камень и выплыла. А тут вдруг появляется ощущение, что впереди что-то большое, глубокое и такое, с чем я могу не справиться.

Сегодня на сессии с психологом у нас в контексте моего состояния поднялась тема доверия в неопределенности.

И вот за это слово я буквально зацепилась.

Я хорошо помню, что в прошлый раз, когда меня накрывала сильная тревога и я находилась примерно в таком же состоянии на грани, именно доверие помогло мне выбраться. Внутреннее ощущение, что сейчас не обязательно всё контролировать. Что можно довериться процессу и вместе с очередным витком спирали опуститься вниз, чтобы потом выйти на новый виток.

Я даже сказала эту метафору вслух – и почувствовала некоторое облегчение.

А потом, видимо, психике понадобилось время всё это переварить. Да и ресурсов у меня сейчас немного. Я уснула под прекрасную аудиокнигу (дослушаю - расскажу)

И проснулась с совершенно непреодолимым желанием рисовать.

Причём не так, как я обычно рисую.

Я откопала бумагу для масляной живописи, достала акрил, взяла огромные щетинистые кисти и просто начала возить ими по поверхности. С нажимом. С силой. Остервенело.

Мне нужно было не столько что-то изобразить, сколько физически почувствовать это движение. Возюкать кистью, давить, размазывать краску, вкладывать в неё всё то напряжение, которое накопилось внутри.

В какой-то момент я даже вспотела. Мне стало жарко, хотя дома довольно прохладно. Как будто внутри меня включился маленький источник тепла.

И после этого я действительно почувствовала себя гораздо лучше.

Настолько, что появились силы на какие-то самые обычные бытовые вещи, которые последние два дня казались практически неподъёмными. Например, на посуду в полной раковине. На сумки с продуктами, которые стоят у двери, потому что из них я вынула только то, что нужно было убрать в холодильник, а остальное так и осталось ждать своего часа.

Я не знаю, что будет дальше. Не знаю, продолжится ли это падение, насколько глубоко я ещё опущусь и сколько времени проведу там.

Но сейчас у меня есть ощущение, что вместе с сегодняшнего сессии я унесла с собой что-то действительно ценное.

Доверие.

Как маленький трофей, который удалось достать со дна очередного витка спирали.

И, может быть, именно он сейчас помогает мне не так сильно бояться глубины.