Почему я не хочу худеть

Если честно - я хочу похудеть. Особенно сильно это желание тогда, когда на меня накатывает очередной очередной приступ недовольства собой. Очень тяжело переживать такую ненависть к себе, когда невозможно заткнуть уши и внутренний голос ранит каждой фразой: “Ты уродина! Ты мерзкая! Как тебя только земля носит! Как ты себя распустила! Стыдобища!”

Я сжимаюсь в комок от боли и отчаяния и тут внутренний голос меняет тональность, становится вкрадчивым, искушающим: “Если мне так не нравится моё тело и внешность, то почему я должна из-за этого страдать? Не будет ли правильнее собраться силами и что-то с этим сделать? Ведь я в силах изменить свой вес. Нужно просто сесть на диету, начать ограничивать количество еды, которая попадает в меня, заняться спортом — и будет то тело, которое я хочу, которое будет меня радовать. Зачем я мучаюсь с этим толстым телом? Зачем я отказываюсь от своего счастья?”

О, раньше я много раз поддавалась этому голосу, но теперь, после многих циклов набора и снижения веса, у меня есть опыт. И я не иду на поводу у внутреннего голоса.

Я знаю, как это — жить в диетах и ограничениях. Взять себя в руки - довольно легко. Вес снижается, но в процессе я постоянно тревожная, напряжённая, очень испуганная. Я постоянно взвешиваюсь и дико боюсь, что мои усилия не приведут к желанному результату. Одновременно с этим я, конечно же, очень сильная, очень воодушевленная, я радуюсь и горжусь, когда вес начинает снижаться. Этот переходный период диеты, ограничений, вызова самой себе выдержать довольно просто, потому что он длится недолго. Самое интересное начинается после того, как наступает худоба.

Жить худой — значит жить в постоянном страхе, что вес вернётся обратно. Каждый кусок не лезет в горло, а подвергается всестороннему анализу. Не является ли он лишним? Слишком сладким? Слишком жирным? Не приведёт ли он к лишнему весу? Не наберу ли я снова? Не сорвусь ли? Не полетит ли всё в тартарары? Если я срываюсь - я страдаю от чувства вины, что порчу прекрасный результат, на который потрачено столько сил. Если я не срываюсь, я всё время напрягаюсь и тревожусь.

Где тут любовь к себе, где долгожданное счастье и удовольствие? Да, я могу гордится своим худым телом, я могу скупо похвалить себя за достижение, но куда чаще я слышу всё тот же внутренний голос: “Ты ни на что не способна. Ты всё делаешь неправильно. Ты слишком жалеешь себя. Ты должна ещё поднапрячься.”

Так что какой бы я ни была - худой или толстой, мой жестокий внутренний голос всегда со мной. Ни худоба, ни полнота не являются бронёй, которая может защитить меня от ненависти к себе самой.

Мой истинный враг - не моё бедное тело, а мощная самокритика и самоуничижение.

Раньше я говорила себе: «Сначала я похудею, а потом буду любить себя». Сейчас я говорю: «Сначала я полюблю себя, а потом уже стану такой, какой захочу».

И поверьте (а не верите - проверьте) - день за днём примиряться с собой и стараться принимать себя такой, какая я есть, удерживать себя от резких движений, от ограничений, от издевательства над собой, намного труднее, чем просто взять - и похудеть.