Фраза «будь с тем, кто выбирает тебя каждый день, а не только когда у него есть настроение» наверняка встречалась вам в ленте, она звучит просто и даже немного категорично, но за ней стоит очень глубокий и важный вопрос «Что на самом деле значит выбирать человека, по-настоящему, устойчиво, а не от случая к случаю?»   В отношениях бывает так, что один партнёр живёт как бы в двух режимах, в одном тёплый, внимательный, близкий, а в другом отстранённый, холодный, раздражённый. И переход между этими состояниями кажется внезапным, непредсказуемым. Человек рядом не понимает, что его ждёт сегодня, объятия или молчание, разговор или пустой взгляд в телефон. Со временем начинает казаться, что нужно заслужить тепло, подстроиться, угадать правильное настроение, стать удобнее, тише, незаметнее, и вот тут происходит что-то очень важное, контакт с собственными потребностями начинает теряться.   Это называется расшатыванием внутренних опор, когда близость зависит от настроения другого человека, формируется убеждение «я ценен, только когда меня выбирают», а если не выбирают сегодня значит, со мной что-то не так. Это убеждение работает как фильтр, через него проходит всё восприятие себя в отношениях. Не ответили на сообщение вовремя «я не важен», охотно пошли навстречу один раз и отмахнулись в другой «любовь включается и выключается». Человек начинает жить в постоянной тревоге предвосхищения «Что будет дальше? Включён я сегодня или выключен?»   Здоровая близость устроена иначе, она не означает, что человек всегда в одинаковом расположении духа, это невозможно, мы живые, у нас бывают усталость, стресс, плохие дни, но устойчивая близость подразумевает, что даже в трудный момент партнёр остаётся связан с вами, может сказать «я сейчас не в ресурсе, мне нужно побыть одному, но я рядом и это не про тебя». Разница между «у меня нет настроения» и «у меня нет настроения, но ты для меня важен» колоссальная. Первое оставляет человека наедине с неопределённостью и чувством, что его отодвинули. Второе даёт опору, я могу опереться на то, что связь не разорвалась.   Если вы узнаёте себя в этой картине, того, кто ждёт и подстраивается, важно понять, что вы не виноваты в том, что другой человек непредсказуем, но вы можете постепенно возвращать себе ощущение собственной ценности, не зависящей от того, включён ли кто-то в данный момент. Это не значит немедленно что-то менять в отношениях, это значит начать замечать, когда вы отказываетесь от себя, чтобы сохранить контакт. Когда молчите о том, что важно, потому что боитесь, что вас оттолкнут. Когда оправдываете чужую холодность своей недостаточностью. Каждое такое замечание шаг к тому, чтобы перестать жить в режиме ожидания и начать прислушиваться к себе.   А если вы находитесь с другой стороны, если именно вас упрекают в непостоянстве, возможно, стоит честно спросить себя «Что происходит со мной, когда я отстраняюсь? Чего я боюсь в близости?» Иногда отдаление это не про настроение, а про страх уязвимости, про привычку защищаться расстоянием, про невозможность выдерживать эмоциональную открытость. И это тоже можно осознать и постепенно менять если есть желание.   Отношения это не маятник между «ты мне нужен» и «оставь меня в покое», это постоянная, пусть несовершенная, но осознанная готовность быть рядом. Не идеальной, а живой, не безупречной, а честной. Той, в которой другой человек не чувствует, что любовь нужно выслуживать заново каждый день.   Если вы захотите проработать этот вопрос глубже и бережнее, вы можете связаться со мной, мои контакты указаны в профиле.

Канал в MAX https://max.ru/channel_kristina_popova_psychology   #отношения #близость #самоценность #когнитивныеИскажения #КПТ