А может, не надо так сближаться с людьми? Мне звонит бывшая сотрудница: — Роман Александрович, как я рада вас слышать! И я тоже рад. Общаемся, вспоминаем. Мы ведь в двух компаниях вместе работали. Разговор идёт легко, тепло, с каким-то совершенно живым интересом друг к другу. А потом я считаю годы. С 2011-го прошло пятнадцать лет. Пятнадцать. А в голосе до сих пор тепло. Сегодня поймал себя на мысли: вся моя карьера связана с людьми гораздо сильнее, чем с должностями. Компании менялись, задачи менялись, а в памяти остаются лица. Разговоры. Чьи-то сомнения. Моменты, когда человек вдруг начинал верить, что у него получится. Мне всегда хотелось давать людям эту веру. В себя. В свои силы. В то, что можно справиться, вырасти, сделать больше, чем сам от себя ожидаешь. И ещё, что можно добиваться результата и оставаться нормальным человеком. Что доброта имеет значение. Я не знаю, кем был для каждого из своих сотрудников. Это им решать. Кто-то говорил об этом, кто-то просто продолжает звонить. С кем-то мы стали друзьями. Но мне хочется верить, что рядом со мной людям становилось немного теплее и смелее. И вот здесь начинается то, с чем я до сих пор не разобрался. Я ухожу из компании и мне тяжело. За время работы люди привыкают к тебе. Ты привыкаешь к ним. Уже по голосу понимаешь, что что-то случилось. Знаешь, кого сейчас надо поддержать, кому дать самостоятельность, с кем поговорить прямо. Появляется общий язык, общие шутки, доверие. А потом ты уходишь. И вместе с обычной грустью возникает странное чувство вины. Будто ты согрел людей, позволил им привыкнуть к этому теплу, а теперь забираешь его с собой. Я понимаю: жизнь коллектива продолжится. Придёт другой руководитель. Люди справятся. Возможно, многое станет лучше. Но понимание не отменяет привязанности. Дальше - новая компания. Другие лица. И снова думаешь: примут ли меня? Получится ли найти общий язык? Постепенно замечаешь: люди тянутся. Им интересно с тобой. Разговоры становятся откровеннее. Ты сам начинаешь к ним прикипать. И однажды ловишь себя на мысли: а может, не надо? Может, держать дистанцию? Не сближаться настолько, чтобы потом снова было больно уходить? «Не надо влюблять в себя», - мелькнуло у меня в голове. Громко звучит. Даже сам поморщился. Да и кто сказал, что больно будет только им? Мне ведь тоже. Я помню людей, с которыми давно не работаю. Мне интересно, как сложилась их жизнь. Я радуюсь нашим разговорам. Получается, каждый раз, уходя, я сам оставляю где-то часть своей жизни. Сегодня пришёл образ кометы. Пролетела, осветила небо, люди подняли головы, загадали желания. А потом исчезла. Остались воспоминания. Красиво. Только в этом образе я почему-то один свечусь, а все остальные смотрят. В жизни всё гораздо честнее: меня тоже согревали. Своим доверием. Поддержкой в сложные моменты. Юмором. Готовностью идти вместе, когда ещё совершенно не ясно, получится ли. Наверное, поэтому и трудно расставаться. Между нами было что-то настоящее. Я пока не до конца понимаю, как уходить без этого чувства вины. Но становиться холоднее заранее мне не хочется. Слишком много хорошего тогда вообще не случится. А тот звонок спустя пятнадцать лет я ещё долго буду вспоминать. Человек был рад меня слышать. И я был рад. Значит, мы всё-таки не исчезли из жизни друг друга.
