Если в первых двух частях мы препарировали токсиков на лайте, то теперь спускаемся на глубину - туда, где плавают по-настоящему тяжелые радиоактивные элементы.

Я никогда не росла в тепличных условиях - и карьера не стала исключением. Порой приходилось соглашаться на всякое разное. Гусары и любители двусмысленностей - руки прочь от клавиатуры, речь строжайше про маркетинг! Знаю я вас - сама такая же 😉

Во время ковидного 2020-го, когда весь нанимающий сектор временно прилег, мне довелось близко познакомиться с сегментом микрофирм. Этнографический опыт, скажу я вам, потрясающий - народного фольклора я оттуда почерпнула море. На этих веселых американских горках я заметила интересную корреляцию: чем меньше масштаб компании, тем плотнее в ней атмосфера управленческого феодализма.

УРОВЕНЬ СЕМЬ. РАБОВЛАДЕЛЕЦ

Вот вам директор, который абсолютно искренне считал, что маркетинг компании и его личные бытовые нужды - одна и та же статья расходов. Например, мне в рамках моих основных обязанностей докинули сверху рекламу для паблика его жены. Паблик жены вообще никак не относился к бизнесу компании, но зачем нанимать таргетолога, если в семье (ха-ха) есть штатный многостаночник? Выстраиванием семейной логистики у этого директора занимались двое ребят из отдела продаж, торжественно назначенных на роль извозчиков для собаки, тещи и детей.

Официальный график в таких фирмах часто превращается в ожидание от подчиненных круглосуточной преданности, а попытка уйти домой после рабочего дня воспринимается как бунт на корабле (так и слышу у себя за спиной: “Пономарева! Ты куда собралась? Я никого не отпускал!”)

Вишенкой на этом прогорклом феодальном торте обычно становятся разборки при увольнении. Мне в свое время на голубом глазу предложили отработать новый объем задач за мои же собственные, уже заработанные (но так и не полученные) отпускные. Высшая математика в рамках ТК РФ, которую мы заслужили.

УРОВЕНЬ ВОСЕМЬ. ОР ВЫШЕ ГОР

У меня нулевая толерантность к крикам на работе. Крик разрушает любые бизнес-процессы, превращая офис в армейское построение на плацу во главе с сержантом Хартманом.

Как-то я настраивала кабинеты в Яндексе для региональной сети офисов и перепутала телефоны двух подразделений. Минорный баг, легко исправляется в интерфейсе без последствий для бизнеса. Но вместо разбора собственник влетел в кабинет, с порога врубив мегафон на полную мощность - меня чуть в стенку звуковой волной не припечатало :) В любой другой период я бы отреагировала хладнокровно - так, что окна в комнате покрылись бы инеем и всякая горящая задница мгновенно бы потухла. Но тогда наложилось несколько тяжелых личных контекстов, я была на пределе, и ситуация в офисе стала последней каплей. Я не стала вступать в затяжные дискуссии, а просто выдала в ответ тираду в лучших традициях Цельнометаллической оболочки, в ту же секунду собрала вещи и ушла в закат. Да, в разгар пандемии и всех связанных с ней сложностей при поисках работы подобный поступок был огромным финансовым риском. Но ***, какой же о***ый это был коммит в защиту собственных границ!

Или вот еще из той же серии - как пример технолоджии :) Я вела маркетинг в рехабе, директор принес мне внешний диск с видео своей авторской йоги для соцсетей. Вставляю диск в рабочий ноут на Винде, файлы мелькают на экране ровно секунду и - магия! - испаряются. Пусто. Несу накопитель штатному программисту, тот крутит его так и эдак и выдает: “Файлов нет”. Да, так и бывает, если владелец Мака выдернет из него накопитель без безопасного извлечения...

Короче, стоило мне сообщить об этом директору, как в офисе началась дискотека. Он метался по кабинету с яростью урагана, и из его панических криков выяснилось, что исходники были в единственном экземпляре, бэкапов нет, а виноват во всем маркетолог, который последним видел жертву все нарочно удалил, а теперь прикидывается ветошью, дабы избежать справедливого наказания за содеянное. Доказывать человеку в таком состоянии, что он сам убил свою MFT? Ох-ох. В тот же день случился второй сеанс магии: на столе у директора материализовалось мое заявление по собственному.