Всемогущий контроль, или «никто не справится, кроме меня» Часто тревога приобретает причудливую форму «заботы» - «я о тебе беспокоюсь, потому что ты не справишься», «я о тебе беспокоюсь, потому что я тебя люблю».

Довольно часто, идея заботы о ближнем закладывается в детстве как стереотип или норма поведения.

Это не всегда плохо, если есть возможность отличать желание позаботиться от необходимости опекать взрослого партнера или от собственного страха. Идея, что «другой без меня не справится и нужно помогать» противоречит концепции автономии личности.

Можно научиться справляться и это будет про автономию и зрелость. Либо навсегда остаться в зависимых отношениях и тревоге.

Бывает так, что взрослый человек рядом с партнёром всё время находится в напряжении. Ему сложно отпустить ситуацию, доверить другому решение вопросов, уехать по своим делам и не проверять, всё ли в порядке. Хочется напомнить, проконтролировать, подсказать, предусмотреть возможные проблемы. Потому что внутри живёт ощущение: если я не вмешаюсь, что-то обязательно пойдёт не так. Партнёр может быть вполне самостоятельным, способным принимать решения и отвечать за себя. Но тревога всё равно заставляет относиться к нему как к человеку, который без тебя не справится. И со стороны это может выглядеть как забота. Но иногда за ней стоит совсем другое — страх отпустить контроль.

❓Все из детства? Возможно, когда-то рядом не было взрослого, на которого можно было опереться. Родители были непредсказуемыми, эмоционально недоступными, тревожными или сами нуждались в поддержке. И тогда ребёнку приходилось раньше времени становиться самостоятельным. Следить за настроением родителей, предугадывать их реакции, помогать, решать проблемы или брать на себя ответственность, которая ему не принадлежала. А иногда ребёнок усваивал другое: если не контролировать происходящее, может случиться что-то плохое. Так постепенно формируется привычка быть начеку. Не расслабляться, не доверять, не рассчитывать на другого, а по возможности всё предусмотреть самому. Во взрослом возрасте эта стратегия может переноситься в близкие отношения.

Партнёр задерживается — тревожно. Партнёр принимает решение без тебя — тревожно. Партнёр хочет провести время отдельно — тоже тревожно. И дело не всегда в том, что человек действительно ненадёжен. Иногда сама разлука, дистанция или невозможность контролировать происходящее запускают старый страх.

❓При чём здесь сепарационная тревога? Сепарационная тревога — это тревога, возникающая при разлуке или угрозе разлуки со значимым человеком. Во взрослых отношениях она может проявляться по-разному. Один человек боится, что партнёр уйдёт и больше не вернётся. Другой — что с партнёром что-то случится. А третий настолько боится его беспомощности, что практически не оставляет ему пространства для самостоятельности. Важно различать: иногда тревога связана с реальными обстоятельствами и поведением партнёра, а иногда её интенсивность гораздо больше, чем того требует ситуация. И ещё один нюанс: не всякая гиперопека связана именно с сепарационной тревогой. За ней могут стоять страх неопределённости, привычка всё контролировать, чувство собственной ответственности за других и сложности с доверием. 🔜