— Сколько раз вам нужно объяснять? — А почему опять я? Другие тоже не сделали!

Паспорта у всех взрослые. Но обсуждение проекта уже напоминает разговор у школьной доски.

В трансактном анализе Эрика Берна есть три эго-состояния: Родитель, Взрослый и Ребёнок. Это модель того, как мы думаем, чувствуем и взаимодействуем. Один человек может переходить между всеми тремя состояниями.

Родитель приносит усвоенные правила, оценки и способы заботиться. Ребёнок — прежние эмоциональные реакции, а также спонтанность и любопытство. Взрослый оценивает происходящее здесь и сейчас: что известно, какие есть ограничения и что можно сделать.

Поэтому должность директора ещё не гарантирует позицию Взрослого. Как и спокойный голос.

«Когда вы наконец научитесь работать?» можно произнести очень спокойно.

В этой фразе собеседнику уже отведена роль провинившегося. Он может начать оправдываться, бунтовать или угадывать правильный ответ. А нам вообще-то нужно разобраться со сроком проекта.

Вот где психология становится рабочим инструментом.

На «Вы опять всё сорвали!» можно ответить: «Срок действительно нарушен. Давайте разберём, что задержало работу и какие варианты у нас сейчас есть».

На «Я ничего не могу, решите за меня»: «В какой части нужна помощь? Что ты уже попробовал и какое решение предлагаешь?»

Мы возвращаем разговор к фактам, возможностям и ответственности. Заодно проверяем себя: я сейчас помогаю человеку думать или хочу, чтобы он признал моё превосходство?

Взрослый — это ещё и способность обозначить границу.

«Я готов обсуждать ошибку и её исправление. С личными оскорблениями разговор продолжать не буду. Предлагаю вернуться к задаче в 15:00».

Другого человека нельзя переключить кнопкой. Но можно изменить собственный ответ и условия разговора. Если это не помогает, полезнее взять паузу, зафиксировать вопросы письменно или подключить того, кто вправе принять решение.

Пауза должна оставлять понятный следующий шаг. Иначе вместо решения получим ещё один незавершённый конфликт.

А бывают разговоры интереснее: — Это не я тобой недоволен. Это мой руководитель. Я-то на твоей стороне, хочу помочь.

Иногда это честная поддержка. Но если история повторяется, появляются знакомые роли: где-то есть грозный начальник, здесь — спаситель, а тебе остаётся быть виноватым и благодарным за защиту.

В трансактном анализе психологическая игра — повторяющийся обмен со скрытым смыслом и привычным неприятным исходом. По одной фразе игру не определишь. А вот повторение стоит заметить.

В такой ситуации я бы спросил: «Какие конкретно замечания? Что должно измениться? Как ты сам оцениваешь результат? Если требования неясны, давай обсудим их вместе с руководителем».

Тогда у каждого появляется собственная позиция и ответственность за неё.

При этом я бы оставил команде право шутить, увлекаться и придумывать странные идеи. Спонтанность полезна и на работе. Граница проходит там, где начинаются унижение, давление или передача своей ответственности другому.

Для меня практический смысл этой модели — замечать момент, когда мы перестали решать задачу и начали разыгрывать отношения.

На ближайшем сложном разговоре попробуйте заменить одну оценку человека вопросом о ситуации.

Вместо «Почему ты такой безответственный?» — «Что помешало выполнить договорённость и что меняем дальше?»

Посмотрите, изменится ли ответ.