Из тысячи маленьких кусочков… Я всё чаще ловлю себя на мысли, что постепенно теряю что-то внутри. Не сразу. Не в один день. А по чуть-чуть. Тысячи маленьких кусочков сомнений, разочарований, несбывшихся надежд. Где-то не получилось. Где-то не поняли. Где-то поверил людям, а они оказались совсем другими. Где-то сам ошибся, хотя был уверен, что поступаю правильно. И каждый раз будто что-то от себя отдаёшь. А обратно уже не получаешь. Вроде бы всё нормально. Живу, работаю, принимаю решения, строю планы. Улыбаюсь, шучу, разговариваю с людьми. Со стороны, наверное, вообще ничего не заметно. А внутри иногда такая тишина, что становится не по себе. Я привык быть сильным. Привык находить выход, брать ответственность, помогать другим. Привык, что от меня чего-то ждут, что я должен справляться. Но иногда так хочется, чтобы кто-нибудь спросил не о делах, не о планах и результатах. А просто: «Ты как? Правда, как ты?» И чтобы можно было ответить честно. Без привычного «всё нормально». Я ведь и сам не всегда понимаю, чего хочу. Иногда кажется, что ищу не новую цель, не очередную работу, не новые возможности. Я ищу себя. Того, который умел радоваться, верить, ждать и не боялся надеяться. Того, кто просыпался с ощущением, что впереди обязательно случится что-то хорошее. И знаете, что странно? Несмотря на всё, я до сих пор жду. Жду какого-то простого человеческого тепла. Разговора, после которого станет легче. Встречи, которая что-то изменит. Момента, когда снова почувствую, что я на своём месте. Мне хочется верить, что впереди ещё много хорошего. Что не все люди разочаровывают. Что искренность кому-то нужна. Что ещё будут дни, когда я буду счастлив просто так, без особенной причины. И, наверное, больше всего мне хочется быть нужным. Не потому, что я умею решать проблемы. Не потому, что могу что-то организовать, заработать, придумать или исправить. А просто потому, что я — это я. Чтобы меня ждали. Чтобы скучали. Чтобы хотели быть рядом. Чтобы замечали не только мои победы, но и мою усталость. Чтобы кому-то было важно, что я чувствую. Я не жалуюсь. И не ищу сочувствия. Просто в какой-то момент понимаешь, что за всеми достижениями, должностями, обязательствами и бесконечной гонкой за результатом есть обычный человек. Которому тоже бывает одиноко. Который тоже сомневается. Которому тоже иногда очень нужно услышать: «Я рядом». Не знаю, получится ли собрать обратно все эти потерянные кусочки себя. Может быть, и не нужно. Может быть, я уже никогда не стану прежним. И, возможно, в этом нет ничего страшного. Ведь всё, через что я прошёл, тоже стало частью меня. Даже то, что хотелось бы забыть. Я не знаю, что ждёт меня впереди. И впервые за долгое время не хочу придумывать ответы на все вопросы. Хочется просто однажды проснуться и почувствовать, что больше не нужно никому ничего доказывать. Не нужно заслуживать внимание, оправдывать ожидания или постоянно быть сильнее обстоятельств. Что можно просто быть собой. Со всеми своими ошибками, сомнениями, надеждами и несовершенствами. И что где-то есть люди, для которых этого будет достаточно. Наверное, именно этого мне сейчас и не хватает. Именно этого я жду.