Читаю Боулби и снова нахожу интересные мысли🍶 В книге «Создание и разрушение эмоциональных связей» Джон Боулби, основатель теории привязанности, рассуждает о том, почему даже любящие родители иногда причиняют своим детям эмоциональную боль. И дело не всегда в недостатке любви. Иногда всё гораздо сложнее. 1. Мы можем любить ребёнка и одновременно испытывать к нему раздражение, негодование и даже ненависть. Родительство пробуждает очень сильные чувства. Нам хочется быть близкими с ребёнком, заботиться о нём, быть для него самыми важными людьми. Но вместе с нежностью могут возникать усталость, злость, ревность и желание освободиться от постоянных требований. Для Боулби проблема не в самом существовании противоречивых чувств, а в том, насколько человек способен их выдерживать и регулировать, не разрушая отношения с ребёнком. 2. В отношениях с детьми мы можем бессознательно воспроизводить собственный детский опыт. Например, мать, которой в детстве не хватало любви, может испытывать сильную потребность в безраздельной любви своего ребёнка. Она будет много для него делать, жертвовать своими интересами, стараться быть идеальной матерью. Но за этим самопожертвованием может скрываться бессознательное ожидание: ребёнок должен любить её в ответ и быть благодарным за всё, что она для него делает. В результате ребёнок оказывается перед непростой задачей: ему недостаточно просто любить мать - он должен подтверждать её любовь к самой себе. А если он злится, отдаляется или хочет самостоятельности, то может чувствовать себя виноватым. 3. Иногда мы особенно нетерпимы к тем качествам ребёнка, которые не принимаем в самих себе. Боулби приводит пример отца, который сам испытывал сильное беспокойство из-за мастурбации и пытался прекратить её у сына с помощью холодного душа. Отец боролся в ребёнке с тем, что вызывало у него самого тревогу и чувство вины. Подобное может происходить и с другими проявлениями детского поведения: агрессией, ревностью, эгоизмом, упрямством. То, что мы не можем принять в себе, иногда становится особенно невыносимым, когда мы видим это в собственном ребёнке. 4. Самое опасное - когда родитель не замечает собственных чувств и приписывает свои трудности ребёнку. Вместо того чтобы разобраться в своей ревности, раздражении или страхе, взрослый начинает считать ребёнка причиной своих переживаний. Он может обвинять его в неблагодарности, эгоизме или намеренном стремлении причинить ему боль. Так ребёнок становится своеобразным козлом отпущения: родитель пытается искоренить в нём то, с чем не может справиться в самом себе. При этом сам родитель может искренне считать, что действует исключительно из любви и заботы. 5. Поэтому помогать нужно не только детям, но и их родителям. Боулби подчёркивает, что трудности ребёнка нередко связаны с эмоциональными проблемами родителей, которые могут возникать задолго до его рождения. Именно поэтому так важна психологическая помощь взрослым в первые месяцы и годы родительства. В этот период отношения в семье ещё достаточно пластичны, а своевременная поддержка может повлиять на то, как будут складываться отношения родителя и ребёнка в дальнейшем. В этом смысле работа с собственным детским опытом - не просто способ лучше понять себя. Она может помочь не передавать дальше те способы обращения с чувствами, которые когда-то причиняли боль нам самим. Мне кажется, здесь есть важная мысль: нам не обязательно быть идеальными родителями, которые никогда не злятся и не испытывают противоречивых чувств. Гораздо важнее замечать, что с нами происходит, и не делать ребёнка ответственным за наши внутренние конфликты. Ведь иногда, пытаясь дать детям то, чего не хватало нам самим, мы неосознанно начинаем требовать от них, чтобы они восполнили наши собственные потери. 💚🍃