С 3 июля по 1 ноября у меня было 122 календарных дня без работы. И это я ещё не считаю те дни, когда я формально ещё работал, но уже начал искать, — с 1 апреля по 2 июля. Тогда это было просто «поиском на фоне работы», а с 3 июля стало уже чистым временем без работы. Вот такая арифметика, которая сначала казалась ерундой, а потом стала моим личным календарём.

Первые дни я совмещал домашние дела с поиском работы: утром не надо было вскакивать по будильнику, можно было спокойно выпить кофе на балконе, а потом открыть ноутбук и разбирать вакансии. Я чувствовал себя почти отпускником. Потом прошла неделя, вторая, и отпускник во мне начал тихо паниковать. Потому что когда у тебя нет работы, то вроде бы есть время, но нет права на отдых.

Август был самым длинным. В нём было 31 день, и каждый тянулся, как три. Я отправлял резюме, получал отказы, иногда молчание. Молчание бесит больше всего. Когда тебе говорят «нет», это неприятно, но понятно. А когда ты просто исчезаешь в чёрной дыре чужого HR, начинаешь придумывать за них причины. Может, я слишком старый. Может, слишком молодой. Может, не так написал. Может, вообще зря нажал «отправить». Я переписывал резюме раз пять. Менял формулировки. В какой-то момент поймал себя на том, что пытаюсь выглядеть на бумаге не собой, а каким-то идеальным кандидатом. Это было противно.

Сентябрь я почти не помню. Он прошёл в каком-то тумане: собеседования, ожидание, снова отказы. Было пару раз, когда я доходил до финала и уже почти верил, что всё получится. А потом — «мы выбрали другого кандидата». Я не злился на людей. Ну, почти. Злился на ситуацию. На то, что не могу повлиять. На то, что деньги уходят, а приход не появляется. На то, что приходится считать каждую покупку. Я стал тем человеком, который в магазине смотрит не на то, что хочется, а на то, на что хватает денег. И это очень быстро отрезвляет.

Октябрь был месяцем, когда я перестал врать даже себе. До этого я говорил друзьям: «Да нормально, ищу, отдыхаю». А в октябре уже не мог. Потому что 122 дня без работы — это не отпуск. Это состояние, в котором ты вроде свободен, но не можешь этой свободой пользоваться. Ты не планируешь поездки, потому что не знаешь, будет ли работа. Ты не начинаешь большие дела, потому что вдруг завтра выйдешь и будет не до этого. Ты живёшь в подвешенном состоянии. И самое неприятное — начинаешь сомневаться в себе. Не в навыках даже, а в праве занимать место. В голове крутится: «Все нормально работают, а ты что?» Хотя я знаю, что потеря работы — это не клеймо. Но знание и чувство — разные вещи.

Были и хорошие дни. Я много ходил пешком. Наверное, за эти 122 дня прошёл больше, чем за предыдущие два года. Знакомые спрашивают: «Ну что, нашёл?» И ты каждый раз объясняешь, оправдываешься, хотя не обязан. Я стал отвечать короче: «Ищу». Иногда хотелось добавить: «Давай я тебе тоже буду задавать неудобные вопросы про твою жизнь». Но не добавлял. Воспитание.

2 ноября я вышел на новое место. Утро было странное. Я проснулся по будильнику и сначала не понял, зачем он звонит. Потом вспомнил и почему-то разволновался, как в первый класс. Дорога, пропуск, знакомства, первый день — всё как у людей. И в обед я поймал себя на мысли, что за эти 122 дня привык к другому ритму. К тишине. К тому, что день мой, и я сам решаю, куда его деть. Теперь опять надо встраиваться. Но это приятная проблема, честно.

Пишу скорее для тех, кто сейчас в такой же паузе. Если вы читаете это и у вас сейчас 30-й, 60-й или 100-й день без работы — вы не одни. Это не значит, что вы ленивые или никому не нужны. Это значит, что вам просто не повезло со временем, с вакансией, с рынком, с чем угодно. 122 дня — много. Но это не приговор. Я вышел. И вы выйдете. Просто иногда дорога занимает не неделю, а четыре месяца. Всем, кто в поиске, — сил. Я теперь точно знаю, что это не пустые слова. Всё. Выдохнул.

И да, теперь в статусе можно написать не «ищу работу», а «нетворкаю». Мелочь, а всё равно приятно.

#122днябезработы #поискработы #нетворкинг #карьера #новоеместо #жизньпослебезработы #Сетка