Как сэкономить на налогах с помощью коньяка и черного юмора.

Люди уже оправились после развала СССР, но левый глаз продолжал дергаться. Шел сытый и одновременно тревожный 1999 год. У меня был маленький ресторанчик грузинской кухни, где я буквально жила, а моя подруга Света изображала за стойкой бармена.

В один из дней к нам спокойно зашли четверо молодых, симпатичных парней. Сели, изучили меню, заказали классику: салаты, мясо и хлеб. Причём все выбрали белый хлеб, и только один, утончённый холерик, попросил: «А можно мне серый? И не целый кусочек, а половинку. Мне много нельзя, желудок заболит». Мы, наивные ресторанные души, искренне умилялись. Мало ли что, мы только за.

Выносим заказ: оливьешечка, антрекоты, тот самый хлеб. И тут благодать закончилась. На стол легли красные корочки и началась тонкая игра на выбывание. Эти эстеты от госслужбы стали взвешивать оливье: в меню заявлено 120 граммов, на выходе 140. Они буквально выковыривали горошек и сверяли его количество с технологической картой. Взвешивают антрекот: вместо 160 граммов все 180. У ребят на лицах искреннее расстройство. Оказывается, для налоговой больше положенного, это тоже не норма, а суровое нарушение. И тут наш холерик наносит главный удар: «А где у вас в меню цена на половину куска серого хлеба?» А её, разумеется, нет.

На кухне царила тётя Магули- настоящая, душевная имеретинка с огромным сердцем и полным презрением к сухой математике. Когда я пыталась взывать к логике: «Магули, у нас в солянку идёт одна ложка сметаны, зачем ты кладёшь три?», она смотрела на меня с истинно кавказской мудростью и говорила: «Одну положишь - людям в глаза как потом смотреть будешь, а?!»

В итоге мы смотрели в глаза с чистой совестью и нарушениями на общую сумму штрафов в 10 000 рублей. В 1999 году это были огромные деньги, примерно два-три полных дня нашей выручки. Парни, абсолютно довольные проделанной работой, тепло попрощались и велели завтра утром явиться в налоговую Выборгского района с паспортом.

Утром я взяла паспорт и для придания беседе правильного тону, четыре бутылки хорошего, дорогого коньяка в пакете. Захожу в инспекцию. Сидят все четверо в одном кабинете. Я скромно пристроилась в уголочке, поставила пакет на пол, бутылки звякнули! Парни понимающе переглянулись. «Паспорт давайте». Даю. А там прекрасная грузинская вязь. Гражданства РФ у меня тогда ещё не было. Старший берёт паспорт, открывает и начинает тихо смеяться. Передаёт по кругу:

• Это что за макароны? Вы нам арабскую вязь принесли?
• Это грузинский, кротко поясняю я.

И тут ребят прорвало. Они начали наперебой травить анекдоты про грузин. Тонко, иронично, со всеми классическими стереотипами. Штук десять выдали, сидят довольные. Я дождалась, пока они отсмеются, и говорю: «Мальчики, а можно теперь я?»

И задвинула им встречную серию. Десять самых конкретных, циничных и бьющих в цель анекдотов про налоговую инспекцию. В кабинете начался тектонический сдвиг. Инспектора сползали со стульев, гоготали как полк породистых лошадей и не могли остановиться. На этот невероятный шум в дверь заглянул сам господин Первых - тогдашний начальник Выборгской налоговой. Картина маслом: сотрудники не могут дышать от смеха, а в углу чинно сидит скромная девушка с подозрительным пакетом.

Первых мгновенно оценил мизансцену, посмотрел на меня и устало произнес: «Девушка, я не знаю, что тут происходит, но вы больше к нам не приходите. Вы мне работу инспекции срываете».

Итог: штраф в 10 000 рублей лёгким росчерком пера превратился в 100 рублей. А с парнями мы потом крепко подружились. Они стали постоянными гостями моего ресторанчика, отмечали там дни рождения и что самое приятное, всегда платили по полной программе, без всяких скидок. Потому что профессиональный цинизм всегда уважает хорошую шутку и правильный подход. А тётя Магули продолжала класть три ложки сметаны. И в глаза людям мы смотрели абсолютно честно.