Как мы торгуемся с собой?

Когда возникает сомнение в продолжении, даже если головой понимаешь, что дальше вместе не получится, внутри может продолжаться совсем другая история. Когда взвешивание за и против не заканчиваю ся и не помогают, когда определенность не возникает и маята сохраняется.

Это одна из стадий горевания, которую называют торгом.

Это попытка психики найти способ избежать потерю. Как будто мы ещё можем что-то изменить, договориться с реальностью, вернуть прежнее или хотя бы сделать боль от расставания не такой сильной. И в этот период в голове может происходить настоящий переговорный процесс.

➡️Например. Вы хотите расстаться. Вы не получаете в отношениях то, что хотите, разговоры с партнером не помогают, Но принять окончательность происходящего пока невозможно.

И тогда появляются мысли: • «Может, если я перестану предъявлять претензии, все наладится?» • «Наверное, я слишком многого от него хотела. Надо было быть терпимее». • «Может, нам просто нужно немного отдохнуть друг от друга?» • «Если я изменюсь, всё может быть по-другому». • «А вдруг он он все-таки изменится?»

Иногда торг принимает форму действий: хочется написать, случайно встретиться, найти повод для разговора, предложить ещё одну попытку, пообещать что-то изменить.

И здесь важно заметить одну вещь. Торг не обязательно направлен на восстановление отношений. Иногда он направлен на то, чтобы не сталкиваться с принятием неизбежного. Желанием не видеть.

Пока есть надежда, что всё можно исправить, не нужно до конца встречаться с болью от того, что человека больше нет рядом, что общих планов не будет, а привычная жизнь изменится. В гештальт-подходе мы могли бы посмотреть на это как на попытку сохранить контакт, который уже невозможно поддерживать в прежнем виде. Человек продолжает внутренне обращаться к партнёру из своих надежд , то есть не к реальному партнеру а к додуманному проективному образу, вести с ним диалог, искать варианты. И это не значит, что человек слабый, зависимый или не умеет отпускать. Это один из способов психики справляться с утратой.

Что может помочь в этот период? 1. Разделять надежду и реальность. Я могу надеяться, но гарантий нет. 2. Замечать свои попытки договориться с прошлым. Что именно я сейчас пытаюсь исправить? Что хочу получить в ответ? Я уже делала такие попытки? Сколько раз? Сработало? 3. Не торопить себя с принятием. Невозможно заставить себя перестать любить или скучать. 4. Постепенно возвращать внимание к себе. что сейчас нужно мне? Какие потребности не удовлетворялись? Как можно это восполнить? Как можно позаботиться о себе?

Горевание не происходит строго по расписанию. Мы можем переходить от торга к злости, от злости к тоске, снова возвращаться к надежде и опять сталкиваться с реальностью.

И, пожалуй, одна из самых непростых задач расставания — увидеть реальность такой как она есть. Для этого должны быть внутренние ресурсы. Чем их меньше, тем дольше будет торг.

Это точно пройдет.