Как я вызываю дух Главного Инженера. Господа, если вы до сих пор думаете, что сделка на миллиард закрывается с помощью презентаций и коммерческих предложений, то вы никогда не работали в реальном промышленном секторе. В нашем B2B работают только древние силы. И я делюсь священными ритуалами. Ритуал 1. Вызов Духа Главного Инженера. Если заказчик молчит уже месяц, нужно начертить на полу мелом пентаграмму, положить в центр чертеж драглайна и зажечь три свечи. Встать в круг, взять в руки мятный чай и трижды произнести: «Дух Главного Инженера, явись! Согласуй ТЗ, подпиши КП!». Если свечи начали коптить — инженер в отпуске. Если погасли — он уволился. Если загорелся чертеж — значит, проект одобрен, но бюджет сгорел. Ритуал 2. Жертвоприношение Бабе-Яге. Перед тем как ехать на завод, нужно оставить на перекрестке пирожок с капустой (да, тот самый!) и сказать: «Баба-Яга, забери мою усталость, а взамен дай мне доступ к ЛПР». Если пирожок утром исчез — сделка будет. Если его съели собаки — конкуренты перебили цену. Ритуал 3. Свечи черного воска. Когда тендер срывается, а конкурент заносит откат, нужно зажечь свечу черного воска и поставить ее на фото генерального директора. Пока она горит, читается заклинание: «Пусть его откат сгорит в аду, а мне достанется миллиард». Главное — не перепутать свечу и случайно не призвать демона Тендерленда. Ритуал 4. Призыв Худого Дядьки. Если для осмотра агрегата нужно залезть в топку диаметром 30 см, а ваша фигура — песочные часы, вызывается Дух Худого Дядьки. Он является из тумана, забирает фонарик и залезает в топку. Взамен ему оставляют бутылку дешевого пива. Считается, что дух не пьет, а просто коллекционирует.