Одна из сложных вещей в отношениях заключается в том, что мы встречаемся не только друг с другом, но и со своими ожиданиями, страхами, прошлым опытом и вытекающими из этого опыта, выводами о себе, устройстве мира, отношениях, близости…
Это влияет на наш выбор и реакции в контакте с другим человеком (и чем меньше разнообразие опыта, тем более плоской будет реакция). В начале мы можем очень быстро решить, что человек какой-то…отстраненный, равнодушный, ненадёжный, эгоистичный, слишком требовательный или, наоборот, идеальный.
Но насколько это верно про него, а насколько это про нас?
Например, ты не получаешь ответ на смс с желаемой для тебя скоростью и думаешь, : «Наверное, занят». Другой же почувствует тревогу: «Я ему неинтересен» или разозлится: «Он специально заставляет меня ждать».
Событие одно, а переживания и интерпретации совершенно разные. ❓Почему так происходит?
Мы воспринимаем другого человека через призму собственного опыта. Если раньше нас отвергали, мы можем особенно остро реагировать на дистанцию. Если приходилось постоянно добиваться внимания, можем воспринимать любую инициативу партнёра как недостаточную. Или дефицит как отсутствие интереса. Если сталкивались с обманом, можем искать подвох даже там, где его нет.
❗️В психологии есть понятие проекции. Это когда мы приписываем другому человеку собственные чувства, желания, намерения или качества, не всегда осознавая этого.
Например, человек ты боишься близости, но ждешь этого от другого человека, воспринимаешь его как холодного и отстранённого. Или испытываешь сильную ревность и начинает видеть в поведении другого постоянные поводы для подозрений.
Есть и другой механизм идеализации, когда мы наделяем человека качествами, которые очень хотим встретить. А потом болезненно разочаровываться, когда реальный человек перестаёт соответствовать нашему представлению о нём.
💭Что с этим делать?
Интересоваться другим человеком, а не отвечать самостоятельно на свои же вопросы..
Спрашивать, а не додумывать. Уточнять, прежде чем делать выводы. Не пытаться вписывать человека в свою картину мира, а замечать его отличия, интересоваться как это устроено у него, как мир выглядит у него. Я бы предложила несколько простых, но не всегда лёгких шагов.
Разделяй факт и свою интерпретацию. Факт: партнёр не позвонил вечером.
Интерпретация: ему всё равно, он меня игнорирует, я ему не нужна.
Пробуй разделять твою версию происходящего от реальности. - уточняй.
Проверяй предположения.
Вместо того чтобы додумывать, спроси не обвиняя и не нападая, а проявляя интерес.
«Я заметила, что ты стал меньше писать. Мне интересно, что происходит?»
Возможно, ответ не понравится. Но это будет ответ реального человека, а не твоей тревоги.
Обращай внимание на свои повторяющиеся реакции.
Если регулярно сталкиваешься с ощущением, что тебя не ценят, не слышат или бросают, попробуй исследовать: что именно запускает это переживание? Всегда ли оно связано с поведением партнёра? Или иногда настоящее соприкасается с чем-то очень болезненным из прошлого?
💬 Чтобы стало понятнее, можно перевернуть картинку и встать на место человека за которого додумывают или которого идеализируют - будет ощущаться, что от тебя чего-то ждут, ты все время чему-то не соответствуешь, не оправдываешь ожиданий, боятся каких-то реакций ( а чаще всего это проявляется в форме конфликтов, так как о страхе сложно говорить , а вот с раздражением и злостью дела обстоят попроще).
У него могут быть другие потребности, темп, интересы, способы проявлять чувства. Он может не соглашаться с вами, хотеть побыть один, по-другому смотреть на какие-то вещи.
И это не обязательно означает отсутствие любви или близости.
Мне кажется, строить отношения становится гораздо интереснее, когда мы перестаём искать подтверждение своим ожиданиям и начинаем действительно узнавать другого.
Не идеального партнёра из наших фантазий, не человека, который должен компенсировать весь прошлый болезненный опыт, а живого человека со своими особенностями, ограничениями, желаниями и чувствами.
