Официально объявляю пятничный мораторий на вселенские истины, глубокую философию и поиск смысла жизни в моём блоге.

Неделя была такая, что хочется просто выдохнуть, налить себе кофе и посмеяться. Желательно над кем-нибудь. Но сегодня над собой. 😁

Расскажу историю из моей юности. Тогда я работала помощником руководителя в строительной компании.

Вечер четверга. Шеф (назовём его Соколов) даёт задание: - Завтра ровно в 9:00 должен быть курьер. Забирает документы на тендер. До 12:00 они должны быть на месте. Опоздание недопустимо!

Судя по интонации, от этих документов зависела судьба не только тендера, а как минимум всего строительного сектора страны. 😁

Я с вечера позвонила в курьерскую службу. Служба проверенная, но я им раз сто повторила: «Ровно в девять! Ни минутой позже».

Утро. 8:59. Я уже стою внизу на низком старте с доками. 9:00 - никого. 9:03 - у меня начинает дергаться глаз. 9:05 - я уже мысленно пакую вещи в картонную коробку.

В панике звоню в доставку. Мне говорят: «Спокойно, он уже буквально у вашей двери». И тут - звонок в домофон. Заходит мужчина. Я выдыхаю и говорю:

- Ну где вы бродите? Я уже переживать начала, жду вас тут! Почему задерживаетесь?

Мужчина зависает. Смотрит на меня и говорит:

- Да я не знал, что вы меня так ждете… Знал бы поторопился!

Я думаю: «Он издевается что ли, чудик какой-то». Но некогда болтать, тендер горит. И тут этот «курьер» добивает меня вопросом:

— А Соколов на месте?

У меня в голове просто синий экран смерти. Зачем курьеру наш генеральный директор? Они что, вместе на рыбалку ездят?

- Ну да, - говорю.

- Отлично, я к нему пройду.

В смысле пройду? Вот так прямо в кабинет? Что вообще происходит?

И вот когда он проходит мимо, до меня начинает доходить. Из-за волнения я даже не заметила, что на «курьере» дорогое кашемировое пальто, а парфюм дороже моей зарплаты за месяц. От него вообще ни разу не пахнет курьерской доставкой! 🤣

Я стою с папкой и понимаю, что где-то в этой истории явно как Киркоров ошиблась дверью. А на мне даже нет черной водолазки. 😁

Через минуту снова звонит домофон. Заходит настоящий курьер - ну прям классический. Я на автомате сую ему документы, кричу вслед про важность и дедлайны, а сама в ужасе пытаюсь понять: кто, блин, сейчас сидит в кабинете у шефа?

И тут из-за двери доносится громкий смех. Всё, думаю, приехали. Вариантов два: либо они травят шутки про доставку, либо с хохотом подписывают мне увольнение - и уже представляют как завтра заедут в Макдак, где я им буду пробивать гамбургер и орать: «Свободная касса!»

Мимо идет коллега Оксана. Я прошу ее: - Оксан, сходи посмотри, кто там к Соколову зашел! Она заглядывает, и говорит: - Это наш самый главный и крупный заказчик! А что такое?

Что такое? Да сейчас в секунду моя карьерная лестница превратилась в эскалатор, едущий прямо в ад. Я мысленно написала заявление, отработала две недели и уехала пасти оленей на Крайний Север, потому что среди людей мне больше делать нечего.

Спас меня сам заказчик. Мужчина оказался с чувством юмора. Вышел от директора, подошел ко мне, и сказал: - Если еще раз будете меня так сильно ждать - не стесняйтесь, звоните напрямую. Я сразу примчусь.

Признаться ему, что я перепутала его с курьером, было бы уже перебором. Я просто извинилась, и сделала вид что так и было задумано.

А у вас были такие эпичные провалы на работе?